💗 Diario de una mamá real – Vielka

Hoy me desperté a las 5:00 a.m. y ya no pude volver a dormir. 😴 A medianoche sentía como si se me durmieran los músculos. Era horrible. Me estaba dando un ataque de ansiedad. Mientras todos descansaban, yo peleaba conmigo misma. Ya no sabía si seguir tratando de dormir, tratar de sentirme mejor o simplemente cerrar los ojos 👀 y pedirle a Dios que me dejara descansar para siempre. El día de hoy no se ve mejor que el de ayer. Se ve igual o peor. Cuando veo las noticias y pasa algo triste, lloro. 😔 Hoy trataré de relajarme, hacer cosas para tratar de no pensar tanto. 💭 Ahhh… y estoy feliz porque hoy sabré si tendré una nieta o un nieto. ❤️

A mí siempre me ha gustado estar encerrada y no salir mucho. No me gusta tener muchas amistades y prefiero la soledad antes que una vida llena de falsedad. Pero últimamente me siento tan aburrida. 😐 Hay días en que amanezco bien 😊 y otros en que despierto con una ansiedad horrible. Mis emociones están por todos lados. A ratos quiero estar más sola de lo que ya estoy, y a veces ni yo misma entiendo lo que siento. 😔 Todo esto que está pasando en el mundo me está volviendo loca y sin ideas. 💡 Vivo con miedo 😳 de que mis niños se enfermen. Tengo miedo de morir, miedo de enfermarme, miedo de que todo cambie. Me siento ahogada. Pero también debo decir que agradezco esta situación, porque me ha acercado más a mis niños. Me ha hecho reflexionar sobre lo que de verdad quiero para mi vida. He podido compartir más con mis bebés, conocerlos más. ❤️ He disfrutado mucho con ellos cocinando: arroz con leche, gelatinas y sus postres favoritos. 🧁 Estamos como puerquitos 🐷 todos, pero ju...

Hoy me levanté pensando que iba a ser un día positivo, como todos los días. Pero no. La mañana de hoy ha sido una de las más difíciles de sobrellevar. La razón es que hoy regresó mi peor pesadilla, mi peor miedo, mi peor dolor. Hoy volvió esa nube negra a mi vida, esa que hace que todo se vea gris. Es una ladrona, porque me roba los colores de la vida. Cuando ella está aquí, todo lo veo negro y gris. Me causa dolor y tristeza. Es la única que tiene el poder de romperme el alma y el corazón. Ella llega a mi vida de repente para sacarme el aire y quitarme las ganas de vivir. Siempre viene y me roba mi sonrisa, mi paz, mis ganas de luchar, de vivir y de seguir adelante. Hoy llegó… y espero que no sea para quedarse. Espero que sea algo temporal, que se vaya pronto y que no me deje secuelas. Yo quiero alejarme de ella, pero es obvio que ella no se quiere alejar de mí. Pero sabes algo, depresión: no te dejaré destruirme. Lucharé hasta más no poder y trataré de vencerte. ¿Sabes ...

Hola mis amores. Después de tanto tiempo estoy de regreso otra vez. Déjenme contarles que han pasado muchas cosas en mi vida: algunas buenas, otras malas y otras que, aunque dolieron mucho, tenían que pasar. Pero aquí estoy… y lo más importante de todo es que sigo viva. Muchos conocen parte de mi dolor y de los momentos difíciles que he vivido. El verano pasado me enfermé mucho. Tenía una depresión tan fuerte que sentía que no la iba a poder vencer. Me daban ataques de ansiedad muy intensos. Mi vida en ese momento parecía solo dolor, lágrimas y desesperación. Llegó un momento en el que me sentía perdida. No encontraba consuelo ni una salida. Pensaba muchas cosas oscuras y sentía que ya no sabía qué hacer con mi vida. Pero algo siempre estuvo claro en mi corazón: mis hijos. Ellos fueron la razón por la que sigo aquí. Fueron momentos muy difíciles para toda mi familia: para mis hijos, para mi mamá y para mi esposo. Llegué a un punto muy oscuro de mi vida. Intenté quitarme l...

Hace mucho que no escribía porque no tenía ánimo y también estaba muy ocupada. Pero ahora mismo estoy acostada, sin hacer nada, pensando mucho en qué es lo que de verdad quiero en la vida. Tengo tantas confusiones en mi cabeza. A veces no sé qué quiero, qué no quiero, qué es lo correcto y qué es lo mejor para mí. Siempre le pido a nuestro Padre Celestial que me dé las fuerzas para seguir adelante. A veces dejo de ir a la capilla porque siento que no soy lo suficientemente correcta para estar allí. Pero también sé que la iglesia no es para personas perfectas, sino para personas imperfectas como yo. Yo sé que Jesús y mi Padre Celestial me aman tal como soy. También entiendo que los cambios no ocurren de un día para otro. Todos tenemos fallas, y muchas veces no es por nosotros mismos, sino por las cosas que nos pasan en la vida. Como toda mujer, yo soñaba con una familia eterna. Soñaba con casarme en el templo, con vivir feliz para siempre con mi esposo y mi familia. Pero no se pu...

La depresión va mucho más allá de solo sentirse triste. La depresión te hace sentir como si no valieras nada. Te hace sentir como basura. Te hace llorar por cualquier cosa. Te hace sentir reemplazable, como si nadie realmente te necesitara. Te hace sentir inútil, incapaz de hacer algo bien. Te hace sentir insegura de ti misma. Y, a veces, incluso te hace creer que nadie te quiere. Pero la depresión también miente. Porque aunque tu mente te diga todo eso, no significa que sea verdad.