💗 Diario de una mamá real – Vielka

  Hoy me levanté sin energía, sin ganas y con la mente diciendo quédate en la cama. Pero me paré… e hice 1 hora de ejercicio. 🎉 No fumé esta mañana aunque mi cuerpo lo estaba pidiendo porque estaba acostumbrada a eso. No les voy a mentir… me siento rara, como incómoda, como si algo faltara. Pero también me siento orgullosa. Hoy estoy tratando algo diferente: Cuidarme a mí. Estoy cansada de sentirme cansada. Cansada de poner todo el mundo primero. Cansada de olvidarme de mí. Quiero cambiar mi cuerpo, mi mente y mi vida. No porque estoy vieja… sino porque me descuidé un poco y ya es hora de volver a mí. Hoy comí después de hacer ejercicio. Hoy no fumé. Hoy me moví. Hoy me elegí. No sé si mañana será fácil… pero hoy gané el día. Una mujer reconstruyéndose paso a paso. ✨

Bueno, son las 2:39 a.m. de la mañana y yo sigo aquí sin pegar un ojo. No entiendo la razón, porque esto siempre me pasa por lo menos dos veces al mes. Me da mucha risa porque mi pareja siempre piensa que me quedo despierta porque estoy platicando con alguien o metida en Facebook. Pero la verdad es que no entiende lo horrible que es estar así. Porque por la mañana me siento como un zombi viviente. Mi cerebro no deja de pensar. Jajajaja, no me van a creer, pero a veces pienso que soy bipolar, porque cuando estoy así me siento llena de energía. Muchas veces me pongo a limpiar a esa hora. Bueno, espero que ustedes hayan podido dormir mejor que yo. ❤️ Aquí los dejo con unas imágenes sobre el sueño. Espero que les gusten.

  Hola, soy Vielka. Hace muchos años comencé este blog cuando mis hijos eran pequeños. En ese tiempo escribir era mi manera de desahogarme, de sacar lo que sentía y de guardar recuerdos de mi vida como mamá. Aquí escribí momentos felices, momentos difíciles, pensamientos y cosas que salían directamente de mi alma. Este espacio siempre fue muy personal para mí. Hoy decidí volver. Volver a escribir, volver a compartir y volver a abrir este pequeño rincón de mi vida. Soy mamá, soy dominicana viviendo en New York y mi vida está llena de experiencias reales. En este blog seguiré compartiendo mi vida como mamá, pensamientos, cosas del hogar, productos que uso y también mis recomendaciones de Amazon, Jafra y Avon. Pero sobre todo, este seguirá siendo un lugar donde escribo con el corazón. Gracias por estar aquí. 💗 Vielka

Hoy me desperté a las 5:00 a.m. y ya no pude volver a dormir. 😴 A medianoche sentía como si se me durmieran los músculos. Era horrible. Me estaba dando un ataque de ansiedad. Mientras todos descansaban, yo peleaba conmigo misma. Ya no sabía si seguir tratando de dormir, tratar de sentirme mejor o simplemente cerrar los ojos 👀 y pedirle a Dios que me dejara descansar para siempre. El día de hoy no se ve mejor que el de ayer. Se ve igual o peor. Cuando veo las noticias y pasa algo triste, lloro. 😔 Hoy trataré de relajarme, hacer cosas para tratar de no pensar tanto. 💭 Ahhh… y estoy feliz porque hoy sabré si tendré una nieta o un nieto. ❤️

A mí siempre me ha gustado estar encerrada y no salir mucho. No me gusta tener muchas amistades y prefiero la soledad antes que una vida llena de falsedad. Pero últimamente me siento tan aburrida. 😐 Hay días en que amanezco bien 😊 y otros en que despierto con una ansiedad horrible. Mis emociones están por todos lados. A ratos quiero estar más sola de lo que ya estoy, y a veces ni yo misma entiendo lo que siento. 😔 Todo esto que está pasando en el mundo me está volviendo loca y sin ideas. 💡 Vivo con miedo 😳 de que mis niños se enfermen. Tengo miedo de morir, miedo de enfermarme, miedo de que todo cambie. Me siento ahogada. Pero también debo decir que agradezco esta situación, porque me ha acercado más a mis niños. Me ha hecho reflexionar sobre lo que de verdad quiero para mi vida. He podido compartir más con mis bebés, conocerlos más. ❤️ He disfrutado mucho con ellos cocinando: arroz con leche, gelatinas y sus postres favoritos. 🧁 Estamos como puerquitos 🐷 todos, pero ju...

Hoy me levanté pensando que iba a ser un día positivo, como todos los días. Pero no. La mañana de hoy ha sido una de las más difíciles de sobrellevar. La razón es que hoy regresó mi peor pesadilla, mi peor miedo, mi peor dolor. Hoy volvió esa nube negra a mi vida, esa que hace que todo se vea gris. Es una ladrona, porque me roba los colores de la vida. Cuando ella está aquí, todo lo veo negro y gris. Me causa dolor y tristeza. Es la única que tiene el poder de romperme el alma y el corazón. Ella llega a mi vida de repente para sacarme el aire y quitarme las ganas de vivir. Siempre viene y me roba mi sonrisa, mi paz, mis ganas de luchar, de vivir y de seguir adelante. Hoy llegó… y espero que no sea para quedarse. Espero que sea algo temporal, que se vaya pronto y que no me deje secuelas. Yo quiero alejarme de ella, pero es obvio que ella no se quiere alejar de mí. Pero sabes algo, depresión: no te dejaré destruirme. Lucharé hasta más no poder y trataré de vencerte. ¿Sabes ...

Hola mis amores. Después de tanto tiempo estoy de regreso otra vez. Déjenme contarles que han pasado muchas cosas en mi vida: algunas buenas, otras malas y otras que, aunque dolieron mucho, tenían que pasar. Pero aquí estoy… y lo más importante de todo es que sigo viva. Muchos conocen parte de mi dolor y de los momentos difíciles que he vivido. El verano pasado me enfermé mucho. Tenía una depresión tan fuerte que sentía que no la iba a poder vencer. Me daban ataques de ansiedad muy intensos. Mi vida en ese momento parecía solo dolor, lágrimas y desesperación. Llegó un momento en el que me sentía perdida. No encontraba consuelo ni una salida. Pensaba muchas cosas oscuras y sentía que ya no sabía qué hacer con mi vida. Pero algo siempre estuvo claro en mi corazón: mis hijos. Ellos fueron la razón por la que sigo aquí. Fueron momentos muy difíciles para toda mi familia: para mis hijos, para mi mamá y para mi esposo. Llegué a un punto muy oscuro de mi vida. Intenté quitarme l...