💗 Diario de una mamá real – Vielka

Viernes 17 de 2018 No sé cómo tomarlo: si como una de mis peores pesadillas o como una revelación, un mensaje de Dios. Hoy casi no he podido dormir. He tenido pesadillas horribles. No sé por qué, pero ya llevo dos noches así. Sin embargo, la pesadilla de hoy me marcó el corazón. Soñé que estaba en un lugar que parecía una tienda de ropa. De repente, alguien que supuestamente me conocía me tocó y me dijo que saliera rápido. Era un hombre moreno, pero en realidad no sé quién era. Yo no le hice mucho caso al principio, pero por su insistencia salí. Entonces me dijo: “Mira las noticias.” En el sueño decían que hubo un incendio en Staten Island y que había muerto un niño que se llamaba como mi hijo: Joseph Toribio. Salí corriendo desesperada y entré en una casa llena de personas que en el sueño parecían conocerme, aunque en la vida real no las conozco. Había una televisión vieja donde estaban pasando la noticia. Decían que una casa se había quemado en Staten Island. Cuan...

La ansiedad es uno de los dolores mentales más difíciles que he tenido en mi vida. Hoy amanecí mal. Me duele el estómago y me siento muy ansiosa. También me di cuenta de algo: hay personas que nos juzgan. Piensan que esto es un juego o que estamos locos. Pero la verdad es que simplemente nunca han sentido este horror de los ataques de pánico. Muchas veces por fuera parece que estoy bien. Me río, hablo, comparto con otros. Pero por dentro a veces siento un vacío que no desaparece. Ese tipo de vacío que sigue ahí incluso cuando uno está riendo a carcajadas. Y algo que he descubierto es que escribir me ayuda. Escribir lo que siento me alivia. Es como sacar de mi pecho todo lo que pesa. Amo escribir. Porque siento que escribir me hace bien. Gracias por leerme.

Vivir con miedo Vivir con miedo se vuelve una pesadilla en carne propia. No te deja ser quien realmente eres. No disfrutas tu esencia. Vivir con miedo trastorna nuestra mente. Nos hace sentir débiles. Para los demás puede parecer algo inexplicable, incluso irracional. Pero quien lo vive sabe que el miedo cambia todo el panorama de la vida y pone a flor de piel sensaciones que jamás imaginaste sentir. Vivir con miedo no es vivir… es morir lentamente. Es tener la sensación constante de que la muerte puede presentarse en cualquier instante, de la manera más espantosa y sin previo aviso. El miedo irracional te paraliza. Te hace buscar desesperadamente una salida. Recuerdas aquellos días en los que todo era normal, cuando la vida parecía tranquila, y eso mismo te hace sentir miserable. Porque sabes que antes eras diferente. Nadie puede sentir el miedo ajeno. Pero a ti que estás leyendo esto quiero decirte algo: No pierdas la fe. Sigue luchando. Nuestro Crea...

Buenas noches a todos. En las últimas tres semanas he tenido demasiados problemas para dormir. Me acuesto y mi cerebro no deja de pensar en muchas cosas: situaciones que han pasado, errores de hace años que solo yo recuerdo y que siguen atormentándome sin poder olvidarlos. También recuerdo tonterías que alguna vez dije frente a personas que ni siquiera conocía. Incluso llego a imaginar cosas horribles que podrían pasar. Sumado a todo esto, cuando por fin intento dormir siento una presión horrible en el pecho. Esa presión también la siento durante el día. A veces también tengo escalofríos muy fuertes que recorren mi espalda y mi nuca. No sé a qué se debe. Y lo más extraño es que cuando por fin logro dormir, duermo demasiado. Aproximadamente entre 10 y 12 horas, y aun así me cuesta mucho despertarme. Tengo 32 años y no sé por qué me pasa esto. ¿A alguien más le pasa algo parecido? Gracias por leer mi blog.

tuve una pesadilla horrible esta madrugada y entre en panico. ando desvelada, asustada. Me costaba respirar y cuando respiraba profundo me dolia el lado izquierdo del pecho. Fue espantoso, ayer me fui a dormir tranquila, hice meditacion, lei la Biblia y hoy me paso eso. Es mucha la incertidumbre. Me siento mal animicamente. Gracias por leerme

Ya no soy la de antes. Sinceramente… me extraño. Cada día siento que me hundo más y no puedo detenerlo. He perdido el amor hacia mí misma, el interés por el mundo y las ganas de vivir la vida como antes. Sonrío, pero es una sonrisa fingida. Y soy muy buena fingiendo que todo está bien. O al menos… eso parece a los ojos de los demás. Pero por dentro me siento podrida. Como si me estuviera muriendo poco a poco.